麻药后六个小时，我断断续续睡了六个小时。隔壁床的丈夫配合妻子翻身下床如厕，依稀记得灯亮了几次，刺眼。
此外最大的印象是嘴巴干，想喝水，却不能。
打点滴的是惯用手，使不上力，也不敢动。
手背血管太细，没打进去，发了好大一团青色。
换成手肘内侧，冰冷的盐水顺利让上臂僵直，动弹不得，滞留针粗粗的一根，多么清晰地彰显存在地位。
我从很小的时候就痴迷于证明自己的成熟，4399小游戏里心理年龄测量题，星座本质考，大眼仔上的性格分析，十六型人格，紫微斗数，还有孤独症患者十级挑战。
尤其是最后一个，在高中事情就能当着朋友的面，不带一点骄矜，刷刷勾下所有选项。
一个人吃火锅，一个人看电影，一个人唱ktv……都是轻轻松松的事。
并不是没有朋友，有朋友可以一起做，但没有她们陪着，我也能自娱自乐。何况，有时候跟不过尔尔的朋友做这些事，反而会觉得折磨。不如一个人乐得清静。
她笑话我对朋友的标准拉得太高啦，也郑重其事地保证，上完了夏校就回国陪我最爱的babe。
食言鬼。
生完孩子好好养个几年吧。
但对一个人看病这个条目，还是被唏嘘了一下，她用手指卷着长发，嘟囔着:我不在总要他陪着吧。
小病啦，做个针灸看个牙医，怎么要人陪。
当时把一个人看病当成家常便饭，从没想过看病会变成具体的手术，一下子升了太多难度。
虚弱的时候，想要撒娇的想法总是很突兀，否定掉，告诉自己要坚强的话，也不甘示弱。
人是矛盾的集合体，这种矛盾，却显得可笑了。
舔伤口的小狗，没被该看的人看见，又从那里得到因可怜而抚摸头颅的手。
看，胡言乱语，没有逻辑……
麻药还没过去，而有些念头很清晰——我犯贱地想见他。
而他不知道。
这个城市相熟的人都不知道，我们出生的那个城市的人则以为他知道。
想不想青春疼痛文一贯的套路，无关紧要的别扭，总能牵扯出一点痛彻心扉的味道。
等身体好了，去唱歌吧。
不唱五月天了，他们的歌太美太少年。
我长大了，或自诩长大了，要唱“你听寂寞在唱歌”，然后一个人看着空荡荡的卡座去想还年少的事。
耳边有轻轻的哼声。
轻快，不适合病房的气氛。
我挣扎着去分辨。
总觉得很熟悉，可耳朵像盖了一层水膜，闷闷地回声。
冷冰冰的手被暖乎乎的温度包住。
包的太严实，有些痛。
“唔……针……”
好怕滞留针滑出来。
温度离开了，闻到塑料过热的气味。
小号的热水袋裹着毛巾垫在手下，身子慢慢回温。
眼角不知何时攒了些泪。
半闭半睁的眼瞥到窗外还亮堂堂的日光。
他比我更加呓语。
“我不愿让你一个人”听起来像“我让你一个人”。
白日美梦。
做个够吧。