自己一个人，生活也变得简单。 每天五六点起床，吃饭，上课，吃饭，上课……晚十一二点睡觉。最多的三个字就是“写作业”，不仅是做的最多的事，还是最想做的事。 起初，每到周末三三两两初中的同学会来找我玩，只坐在草坪上聊聊天都是非常快乐的事情。慢慢的他们也忙起来，都有了自己新的圈子，渐渐来的少了。 当然我也会时不时的去找同学玩，别人不好找，但是班长和小Z好找。班长在重点学校，每次他都特别忙。说以前老师教的太少，他和别人差距太大，要抓紧赶上才行。 第二年我再去他的学校，就是去找小丽了，偶尔能碰到他。但他还是好忙，小丽也好忙，后来我也变得好忙。 在我想忙里偷闲时，我就去找小Z。他好像总是好清闲，他有时间画画，有时间陪我聊天。每次看他都是一脸轻松，开朗的笑容，也能让我感觉舒畅。在孤单和压抑的时候，我总去找他，他成了亲人一般的存在。 除了老朋友，我也有了几新朋友。有对我照顾有加的文翠，她比我们大，总是以“大姐”自称，也像大姐姐一样照顾着我们每一个人。 有总爱跟我吵架的小邢子，在家就是娇滴滴被宠的小女子，也是我的同桌，任性又霸道。她喜欢跟我耍小脾气，但是当别人跟我耍脾气时，她比我还要霸道。 敏儿，是个温柔至极的女孩，谁跟急，她都不急。你跟她生气，她也是乐呵呵的。总会说我们：“急什么啊”，“这有什么生气的啊”。对于我和小邢子这样的急脾气，她总是疑惑我们的“气”从何来。 还有一个认识的比较晚，但是相交确比较深。她对我的好，有时候我自己也无法理解：每次雨过天晴，都会水漫校园。特别是教学楼和餐厅之间路和校门口，只要想吃饭，就要蹚水。可是我的鞋是皮革的，不像她们的凉鞋可以蹚水。所以每次都是她蹚水去给我买饭，或者把鞋借给我…… 她叫云。有很长一段时间，我俩形影不离，一起吃饭，一起写作业，一起荡秋千…… 高二的下半年，我们俩决定一起辍学。 每一次娘坐车去外地的时候，我都会默默的哭一阵。我这些朝夕相伴的朋友们，都特别照顾我。久而久之，我成了我们宿舍最“娇气”的一个。我也有了新的称呼：“妹妹”。 初中时，我可是大姐大的存在呢。以前我的心里有足够的爱，每每都是分享给别人。现在我享受着他们对我的关爱，却没有了爱别人的能力。思念让我变得孤单，孤单让我变得弱小……。 所以想逃离这种生活。我想要自己足够快乐。那时候，我的同龄人上学的少，打工的多。十八岁，已经是成年人了，可以外出打工了。那时我很高兴，因为过了年我就十八岁了，可以不用自己在家上学了。 辍学后，我可以去我爸妈那儿；可以去我同学那儿。反正不管去哪儿，都是我期待的新的生活。 我和云就这样商量着，憧憬着……心想，反正已经决定不读书了，最后一次考试考多少分还重要吗？ 于是，复习开始，我们就提前开始了离校模式，每天叠星星，折千纸鹤……想作为离别礼物送给即将离开的朋友们。这也是我读书以来做的最离经叛道的事了。 终于挨到考试了，没等的急考试，就跟班主任打了个招呼，背着被褥就回家了。 怀着激动的心情，又挨到爸爸他们回家。迫不及待而且郑重的跟他们公布我的决定……瞬间空气似乎凝固了……没有一个人替我开心，大家都沉默不语。 不一会儿，大姐哭了，哭的越来越大声，自责到:“都是我们把你舍的，舍得你自己不愿在家，不愿上学了……”。 “是的，我不愿自己一个人在家，我不愿一个人在家面对空荡荡的房子，我不愿没有人和我说话……”心里的孤单如滔滔河水，一涌而出，变成眼泪决堤……又不知从何说起，也不知自己做错了什么……。 妹妹也跟我讲起道理，二姐也跟我说她选择辍学的悔意，谁知一直觉得读书没用的娘，也开始坚持让我上学…… 大姐泪眼婆娑的跟我说起她在外的种种境遇：因早早辍学，开不了发票，引来人们的鄙夷；冬天不管天多冷，每天也要推着馒头出去；夏天无论天多热，都要烧火炉……。 我觉得自己做了一件非常错误的事，愧疚感从四面八方涌来……开学前，收到老师和云的来信。 老师也给我讲了一堆道理，云也把她听的道理和感悟说给我听…… 我又回到了学校，依然觉得孤单，但也有了新的认知，算是十八的礼物吧。 高三本身就很忙，忙的只剩两个字“学习”或者“大学”。 我也开始了自己的“逆袭”。