如果当初不那么听话，二次来到这里，就没有被舅妈拍着桌子数落我的画面。如果用一些知识来点拨自己，就不会有第二次的回头。如果用眼界来提高看世间万物时的标准，我肯定会选择再次逃离，但，偏偏我听了父母们的话，二次来到这里继续干保姆的老本行，错上加错的人生只能留下一阵阵的叹息。舅妈在对待舅舅的事情上是特别的敏感，她竭尽所能的想去干涉，想把舅舅外出的心锁在家中。可是从她口中说出的话没有温暖成分，冷嘲热讽的话更是把舅舅往外面去推送。于是，誓要与舅妈对着干的舅舅开始了夜间出行，天蒙蒙亮的时候回来。
舅妈会把身边所有的人都当成假想敌，包括我在内，从木瓜事件就可以知道舅妈的一个心理扭曲过程。她已经在感情的围城里达到了丧心病狂的程度，却找不到可以诊治的良药。看了无数双病人的眼睛，都可以做到药到病除，唯独他们的婚姻，比癌症都难以根治。
木瓜事件也让我后脊背发凉，父母们的仁慈，加上我的天真，被舅妈搅动的翻天覆地。我们一家人都太相信舅妈说出来的每句话，谁知舅妈的保证比小孩放屁还要频繁。而我们闻到了一丝腥臭味后，就觉得后面绝对是空气清新，殊不知飘入鼻孔的是连环的臭不可闻。
像是画地为牢般，即使是苦涩的日子，也试着把它转变为酸甜！一部分的原因源于母亲指令，一部分的原因源于外公外婆曾经对我的宠爱，坦然接受面前的一切，像是要必须做个乖乖女，必须要学会报恩一样，就这么选择一道单选题来做！默认与必须！
对认知的无能，也导致自己去隐忍接受，如果换做是现在这个年龄里，面对舅妈的无情谩骂与刻薄的话语，我有可能会顶撞出去，因为我不想被舅妈说的那么的低贱，难听的话不仅仅是说我，连我的父母也逃脱不了被舅妈含沙射影。被窝包容了我的一切委屈，默默的留下眼泪，自身成长的环境所形成一个面对生活的态度，那就是——忍，别人怎么说我，感到委屈之时用眼泪来释放委屈，却从不会为自己辩解！逆来顺受的成长过程中，听过的刻薄的话太多了，也就麻木了，从来没有想过那些话其实是恶毒的标签，不能贴在无助的我的身上！又觉得自己像电视里面的丫鬟一样，即使很有眼力劲，也会被主子指指点点，我每天过得好与坏，完全取决于主人心情的好与坏。在这样一个捆绑式的生活中，不得不去认命，去默认低人一等的命！
一路走来，不是父母的谩骂，便是周围邻居的语言攻击，再到后来舅妈的刻薄话，还有舅舅的冷言冷语，让我在这个世界上真的是找不到存在的价值，有时候会扪心自问，自己来这个世界上是不是让别人来发泄他们的一己私欲？自己的上一世是不是一只气球？承受了太多的怨气，不得不在这一世来扮演一个默默忍受的受气包，然后在风风雨雨的日子里麻木自己！我的世界里听不到一句好听的话，得不到一句肯定的赞美，像是个灰姑娘，在小木屋里任劳任怨的干着，自身条件不好，又加上对现有身份的认知与自卑，还有舅妈语言上恶毒的攻击，感觉自己随时就有可能停止呼吸，因为这种卑微的生活过得让人不敢去喘气。
也反思了很多次，这次来本就是错，结果还是按照错一直就这么的错下去，当初听着舅妈天花乱坠的承诺，以为她会好好的对我，后来才知道，有些话是不经过大脑考虑的，有些人轻易许诺的话就像是泡沫，瞬间会在面前破灭，而我只因为心底太柔软，太过于相信别人的表态，却不知道人心难改，我渴望着别人对我好的时候，其实那就是我不能容忍这个人的时候，不敢反抗，只想用诚心去改变别人，这犹如天方夜谭。怀有的一丝幻想就在瞬间破灭，我以为我收获了她人的所谓改变，其实对方是一只猛虎，化妆成兔子出现在我眼前！
人，善在于总是想着别人会善良！人，傻在于一次错还是会犯第二次错！
成长路上，那些伤人的话语，在初听起来会难过的落泪，到后来像个晨起的公鸡啼鸣，总会在固定时间把我从混沌中叫醒，提醒着曾经的难以言说的哀伤，这种动力来源就是自己在成长路上的跌跌撞撞！
被舅妈数落后更让我认清了自己的身份，原来这一切不只是身边的人看不起自己，就连我自己也开始看不起自己，为什么会这样子？我为什么没有生长在一个稍微富裕的家庭里面，而不是像现在，手依旧是冻得红肿，有很多地方结着痂痂流着黄水，这一切舅舅舅妈都看不到眼里，唯一一个人注意到了，却被舅妈严加干涉，恶毒的语言说的我只想哭泣！
在这样特定的环境下，我也在不停的反思，为什么会有这样的人生？睡不着觉的时候，只会以泪洗面，找不到可以诉苦的人，所有的压抑都得不到释放！孤单的不能再孤单！任劳任怨的干着繁重的活，面前出现的是舅舅冰冷的脸，舅妈的唉声叹气！我不得不像个哑巴一样楼上楼下的忙碌！表弟无忧无虑的楼上楼下的玩闹着，他根本不知大人的世界里早就各想各的事情，各有各的心眼！
二楼的窗户前，有了我时常斜倚的身影，会看到那个熟悉的身影在空旷的水泥地上走来走去，不经意间把目光看向一楼的玻璃窗，过后便