第313章：我的最终
我突然发现，一切借口都不是我们的理由，家里一无所有，就是我们拼的理由。
人生，真的是活到老学到老啊，现在连六七十岁的老爷爷、老婆婆都在抖音上学习，看来我还是要认真学习才对。
没得本事，就要去学着去有一身本事，什么人都不是天生就具备有超人能力的；什么事情，只要我们有所发现，哪怕是在人生的通道上能取得一点点小成绩，我觉得这个人无论身处在什么时候都不算晚。
人生漫漫，岁月总是那么匆匆忙忙与时时无常，生活中总有一些人来了又去了；总有一些人近了又远了；总有一些情深了又浅了；总有一些爱浓了又淡了；人生中总有一些事情让人入心，入骨。
人有命运，而且命运无常，缘分难测，既然缘分有些时候那么难测，那为何我们自己不给自己制造一些缘分呢？
我想我最终的缘分会是我和你再一起吗，但我祝愿我的命运最终注定是你，我希望我的最终做的没错。
独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想者相思的你，写着相思句，句句相思语，滴滴相思泪，全部相思你，天是蓝的，海是深的，我爱你才是真的!
我从来就没有很高的情商，没有圆滑的处世，遇到挫折就只会抱怨，可我待人真诚，明辨是非，懂得感恩，我觉得我这辈子唯独对不起我那已经去了天堂的前夫的大叔子以外，其它就是不管面对什么人，我都问心无愧。
现在回想我的人生，也许从我第一步开始就走错了，所以就是因为这至关重要的第一步走错了，所以后来就注定步步走错了，注定了今生不一样的结局，我就是输在第一步起跑线上。
人生如戏，我们已经看到了很多人的结局，却永远看不到自己的结局。
以后的路不知道还要出现怎样的奇葩，我就是不知道结局会怎样，也不想去做假设，但是我始终都想看到我生命最完整的模样。
我就是无力改变命运，也只好强忍着伤心，每天无奈的接受这些残酷的现实。
很多事情直到现在我才明白，一切凡事都是我自己的一厢情愿，自己不肯释怀，与任何人都没关系。
生命中，我总有难以弃舍的那一面，虽然在别人的心中那都是不值一提，可是在我的心里，总是感觉那么深，又那么暖。
我把寒凉轻盈在过往的云烟里，把别人给予我的，哪怕是一点点情、亲、暖，都安放在我温热的掌心里，即便隔着天上人间，我依然清晰可见。
我想让这哪怕是点点温暖覆盖我冬季的寒凉与萧索；让牵念沉香我岁月的苍老与苦涩。
以前很多我身边的人，他们一辈子只做两件事，不服，争取，所以他们越过越好，最后一个个的都成功了。
可我这辈子始终只做着这两件事，等待，后悔，所以越混越差、越过越凄惨了。
我总是耐不住寂寞，无时无刻都在琢磨自己，想看看自己到底是哪种人，所以我自己也看到了自己做得很不理想、很不到位，当我痛下决心改变自己的时候，未来会跟着我去改变的吗？
我总愿余生天黑有灯，下雨有伞；愿余生不再孤单，说真的，不知道怎么回事？就是我越来越害怕孤单寂寞的时候，自己越来越孤单与寂寞。
也许这也是人生的通病吧！
内向是我的一个弱点，但我决对又不喜欢孤僻；认真就是我的习惯，马乎的人，我从不太喜欢。
所以对每一件事，我都极其认真负责，力求做到完美；对每一个人，我都真诚相对，可是却从来没有几个人把我当成他们的知己。
为什么我总是那么一个人，有什么就说什么？
我决对不习惯藏着掖着，可是有些时候说了还是感觉挺后悔的，可以用直肠子来形容我，也可以说没心机。
特别喜欢抱打不平，无论面对什么人、什么事，只要是我看不下去的，我就是会帮助弱者，别人越是强硬，我就越是逞强。
但我这个人又是这样，别人顶撞了我，我也不记恨，还在娘家做女儿时，老妈就说过我的心思就像一潭泉水，别人一眼就看到底了。
老妈还常说我挺能出口成章、喜欢疯言疯语的，我要是说起疯言疯语来，那白的都能说成黑的，黑的都能说成红的，如果去和别人打嘴仗，那是什么人都不是我的对手。
我虽然在别人的眼中有些时候看似沉默寡言，那是因为我没有遇到和我有着共同语言的人了，只要是遇到和我有着共同语言的人，其实我内心那是相当开朗阳光的，我是一个既懂得幽默又爱讲冷笑话的人。
我喜欢下雨，但又害怕打雷，我喜欢音乐，但我唱歌又总是跑调。似乎，我娘把我一生下来，我就是一个自相矛盾的精灵。
我不喜欢哭，因为哭是一种悲伤，所以从小到大，我很少在别人面前去哭。
我从小到老都是一个富有幻想、富有诗情画意的一个女子。
爱好音乐，爱好文字，爱好时尚，爱好浪漫，喜欢快乐，不喜欢看哭的人。
而且我这个人还是一个从来不轻易当着别人去低头认错的人，所以到现在脖子也硬的跟铁铜一般