大概认为自己能够就这么写，把自己失常的神经给写回来。不过发生了很多事情也都可以算作是置之不理了。不论何时何地，都会有这种情况，表述些什么也都算做是无可奈何的。
毕竟已经不爱写作了，更不会去看书，只是一开始就不会这些技能。沾上了挺多不好的东西，这样的成分在我自己这里没有获得多大的好处…
总之不知道在干嘛…就写了些什么都或多或少没有感觉了…
既然写书不是给人看的，那么我做这个事情的目的就应该转移了。
也就是对于名利之外的事情不需要考虑了，对此也不应该去总是想自己到底该不该写些什么，或者说是去虚设一个环境，好像被我自己拷问一样。
这确实或多或少会有点难受的，可是我自己还是觉得如果不这样的话就没有意思，没意思的话就会变得不合理起来，总之是很郁闷吧。
就是这样啊，头痛…
暂时是没有什么区别，然后各种东西也都凑合着过，心里没底倒是真。
按照正常情况下早就自生自灭了，也带来不了什么破损，也好，机动性倒是很差，没有什么人来打扰我了也是因为我自己的原因，放下了很多事情，变得更加糟心了起来。
唯独是没有放下这里写作的时间吧。
每天日日夜夜的，感觉到心累，倒是已经习惯了，这有点恐怖，也代表着我的不正常…
我无法再凑过去和人坦白自己所在做的事情，因为根本就没有人感兴趣…
大概是你需要自己去推广自己的作品才会有热度有流量。
像是没有人热爱你…
原来真的是这么回事，像是每每祭祀或者是求神拜佛的时候，我自打小时候就是不想要按照他们教的去说一些什么我要什么…
只是我觉得好困惑，怎么什么都看不到的地方立一个这样的东西有什么用呢？准确来说我真的是有信仰嘛？有些时候用这些类似设定的东西去诓骗人，还真就有这么多人相信…
他们过得挺好，处处都是信徒吧。倒是一个团体就是这样啰，感觉自己融不进任何团体之间，顶多只是挂个名字而已…
不是一家人不进一家门啊…
突然想明白了管制的奥义。怪不得会出现家庭和血脉亲情啊。
还算是合理的，至于奥义是什么。我领悟到了也不能够说明，毕竟违反规定了。大概吧…
然后就算是口嗨吧，之后可能突然会出现一两下神智清醒的时候。然后又把这些类似奥义什么的给忘记了。
毕竟我自己用不上，没有什么用的，能够成为我的一种依凭嘛？真的合理的去处理这些详细的情况，让我很焦急，不过这都过了多少年了，自己一点一滴的去践行了什么嘛？
人生回忆起来真的很烂唉。
所以不是很正常的展开就是如此。
在什么地方遇到了什么人，这真的是一个很恐怖的事情…
算了，其实自己…
没什么好说的，有时间还是看看过去我给自己留的内容吧。
说不定会找到一些灵感呢。
只是写书挣钱倒是一点影子都见不到。
自己太过于固步自封了吗？
抱头痛哭的日子已经结束了……乱七八糟的文字和排列让我麻木了。
总之是尴尬的笑着，没有任何感觉了。
迎来的总是那种不好的预感，甚至是现在都不想要理会我自己了。
每天都没有见得有什么好转啊。
主要好像是真的有些不耐烦了。
等待是没有结果的。
所以动手去干些什么事情，不论好坏都可以。
没有必要去自娱自乐了，就算是设计陷害其他人都无所谓的。
可能会说为嘛就不去讨好呢？生在骨子里可能就是个废物了。
所以多少给自己争口气什么的会比较好，要怪就怪自己莫名其妙的堆积了很多癖好…
但是有一部分是能够展现出来的，有些部分则不行…
我倒是不太会伤脑筋，只是接触了少了，根本没有脑回路罢了。
就像是个蠢货…
所以还是多骂一下自己，可能现在就需要这样的感觉吧。
多少能够起到一点点刺激我大脑的作用。
就像是我的灵魂在勾引我的脑子一样，我需要让他犯罪呀…
所以不惜毁灭掉自己的现在…
唯唯诺诺的并不可爱，因为没有遇到真正关爱和去了解你的人。
所以没有人会去了解我…
其实是因为我必须要被人了解？
所以还是在询问我自己。
哪怕是之后做错了什么事情，哪怕是我死了，反正这里总之是堆积了大量我的幻想我的理念，我的意识吧。
不过搞笑的就是分对错啊。
哈哈哈哈，我真是魔怔了。
不过谁不会疯掉呢？可怕的是自己还保持着正常。
有些作者更新是因为书写得好看，至少再怎么样都有人追捧，会受到读者的认可。至少是真的很多人读了的…
感觉到写了对于自己没有什么帮助，就是在浪费时间而已