在我的青春期，我幻想过自己的恋爱，那时候想初恋就是得到白头，等和明远在一起的时候，我已经没有这种想法，因为我的心，再也不是小时候那样天真和纯净。
它被太多太多的集体意识灌溉长大，它再也不敢相信自己的梦想，不敢相信人生来是有价值有魅力的，它瑟缩在角落里，不敢说自己的喜欢与爱，也不敢说自己的愤怒与厌烦。
在和明远相处的过程中，我像高空走钢索，其实那条钢索在平地。不过是我自己在吓自己罢了。
所以一直也都没有想清楚，人也不坦荡，不大方，想要又拧巴。
因为明远前期真的很粘人，哪怕他每天都在片场拍戏，都会给我发消息，不管我有没有回复，下一条都会来，在他想发消息的时候。
我对此感到厌烦。因为坦白来讲，我并不是那种情绪很稳定的人，也一直都在修炼，在寻找最适合自己的生活方式，这些年里面，我一直一直都在寻找，都在看，慢慢变得沉默，变得，不再那么柔软，或者说是多愁善感，又或者怎样。
当我只是远远的看着明远，他拍戏，他营业更新，他有新代言，这些都我来讲，就已经足够给我动力，让我好好向上生活。
可是当我们走近，当我们走在一起，这些情绪浓度远远超出了我的成熟范围和处理能力。
他发消息我也烦，不发消息我也烦，他想和我一起去吃饭，我很烦，他拍戏工作太忙没有时间陪我，我很烦，各种烦。
这种烦，是因为关系存在的本身，让我无所适从，我还不知道要如何处理这样的关系，也不知道怎么跟他说。
他的存在，就是会不断侵蚀我的个人空间，我再也无心工作，无心写小说，无心写剧本，和他在一起的那2年里，我的原定计划完成度大打折扣，工作上因为在公司，顺水推舟倒是做了一些，但小说，一本也没有写完。
我太容易以他人为中心，太容易迁就他人的时间安排，根据别人的时间安排来调整自己的空间，而从来不是先问一问，那我呢？我自己的安排是怎么样呢？为何我，总是把自己放在后面？
难道别人的工作，别人的时间，就是要高于我本身吗？这完全就是说不通，完全说不通。
大家都是平等的？大家都是平等的，所以你为何总是惶恐。
能量不平衡时，能量低的人再太靠近能量高的人时候，那一点点能量，都会被对方吸走。
所以我离开明远，并不是因为我懦弱胆小只知道逃跑，而是人要学会保护自己。客观坦诚的来说，我现在心理层面就是没有办法和明远匹配，他也没有那么细心和耐心，来了解我内心汹涌的情绪，他做不到有能力去抚慰他自己内心的不安全感，当然也没有办法来填补我内心的空洞。
和明远发了分手短信后，又约他见面。
他拉着我的手，有些许着急，有些许安慰， “叙叙最近工作不顺利吗？，有我能帮忙的一定帮你好吗？”
“谢谢哥哥，”在他的保姆车里，拍完戏还没来得及卸妆。
司机下车，车上只有我们两个人。
“我深思熟虑过，我们当朋友当兄妹，好吗”回握他的手，他还是那样好看，还是那样只要存在在那里，就让我心生欢喜。
可是啊，我们可以是任何关系，除了是恋人。彼此都太没有安全感，现阶段太不契合，在一起彼此消耗。
“哥哥，我真的很喜欢你，做出这个决定，实在是太难过了，可是，我真的，真的不能再继续和你在一起。”
那双狭长的眼睛里，温柔的眼睛里，此时是泪光。“叙叙是什么时候，开始想这些的呢，还是我有哪里做的不够好？”
被留下的人，是不是都会问这样的问题？
前世我和明远已经开始冷淡期，明显感觉到两个人在一起没有话说。
我反复纠结，反复挣扎，但总还想着，恋爱总会经历冷淡期的，一个人不那么上心了，另一个人要得上点心啊，不然的话，感情还怎么能够维持呢？维持不下去了吧？
结果是单方面的主动维持，好像做了很多，其实也都不过是为了让自己心安罢了，到最后感动自己，觉得牺牲了很多，所以当明远提出要分手时，我一方面觉得，哦，也确实到了该分手的时候，另一方面觉得，我已经付出了这么多，为什么，为什么得不到应该有的回报呢？
“哥哥，这段时间我们都过得很累对吗？我们为了在一起，要迁就这么多，可是我们明明可以过的很轻松的，只要我们分开，我们就可以过的很轻松，哥哥。”
我低着头，拉着明远的手，大拇指无意识的点着他的手背。
手背上有泪滴，溅在上面后散开，慢慢下滑。
明远抽出右手，把我搂进怀里。
“好，叙叙，以后就真的是哥哥了。”