我想要什么呢？
很多年里我问自己，如果我要的是明远，那我重生回来，又和他在一起，为何我还是如此难过。
因为逝去的时间早已逝去。纵然他还是那个他，我也不是那个我。我这样回来，又算得什么呢？像刻舟求剑的那个人，时空早就变换了。
我还在坚持什么。所以能不能放弃过去，能不能放弃过去呢？是如何被挽留，或者如何不被挽留，都要往前走，都不要沉溺在过去。
或者你想问那重新出来了，也是新的开始，你可以和当前的明远，有新的故事，一切都好。
这不就是拿不起放不下吗？要不我就完全放弃明远这个人，要不我就完全忘掉曾经，就当作是第一次和明远在一起，只享受当前的快乐。
可是我犹豫，我徘徊，我不知道要怎么选择，太多的事情发生在我的内心，我猜测太多，而没有什么事情是发生在现实生活，给我看到结局，所以此时才会如此纠结。
事实证明，空想是无用的，无论我怎么在脑海中打转，没有和外界碰撞，没有新的信息进来，我也不过是走迷宫罢了。
在我重生归来的这半年里，明远杀青了一部戏，休息了一个星期，工作室收到了10多个本子，对接洽谈接了2个戏，一部男二，一部男一，这期间他又官宣了2个代言。
和前女友在一起和分开都给过粉丝交代，一方面有大量脱粉回踩，另一方面却也给他固粉不少，大家不再把他当作流量新星，需要靠粉丝来打榜，而是一个演员，演员和粉丝互相成就，但不受制于粉丝，所以恋爱感情关系家庭关系等，一定程度上是自由的，因为粉丝干预也没用。
而我，上一个剧本结束后，也在开始写下一个剧本了，不过相较于原来的单打独斗，这一次加入了一个编剧工作室，和一整个编剧团队一起工作。
明远在上海拍戏，我在北京写剧本，两个人开始异地。但说实话，我对于这种异地，却感觉到轻松，因为太近距离了，我看着他，总是会想起前世的那个他。
当然理智上知道这是两个人，但我控制不住的迁怒。行文到这里，我也只得说我确实越来越了解自己。更年轻时总以为自己完美，明知道自己是普通人但还是信誓旦旦自己所做的一切都是最好的，别人就要极力称赞我，说我做的一切都是好的，而如果她们不认同我的做法，那一定是因为大家合不来，她们不懂得欣赏。
于是为了避免打破这妄想，我很长时间都保持沉默，也很少在团队里发出声音，因为只要我开始说话，开始表现自己，那就一定会被评判，评判，就一定会有不喜欢，不欣赏。
我那时还不懂，但我的行动已经这样做了。不做事，不说话，就不会出错。不出错，就永远保持完美表象，而完美表象下包裹的是脆弱的内心，是一戳就破的泡沫。胆小鬼不敢承认这些。
我也不知道该怎么和明远提分手，或者说，我不知道要不要和明远提分手。因为我还没有想明白。他身上既有我喜欢的部分，也有我不喜欢的部分。于是就在这喜欢与不喜欢之间来回摇摆。
人还没有了解自己的时候是这样的。
我这重来一趟的人生，要花这么多时间，在犹豫和徘徊上面嘛？
能过就过，不能过，就不过。