刊名称，让我们各自挑一个，在后面写上自己的名字，以此作为今后发刊的目标。
散会后，博士大哥告诉我们，老师刚刚在会上比较委婉，他的实际意思是这次发刊是寒假作业，希望我们尽快出成果。
下楼后，同门在我耳边说：其实我们的毕业要求根本不需要发这么难的期刊，还不是为了他自己的名声……
我反驳她：不是他想我们发什么期刊就能发什么。
作为文科生，谁不想发c刊，哎。
许久未见，大家又聚在一起聊了会儿天，就各回各家了。
期间，本人一向心直口快，想说什么说什么，很快收获一个迷妹，她主动跑来加我微信，并反复跟我说，喜欢我的性格。
另一个同门也说我心态真好，向我学习。
我满头黑线，最近内耗到无可复加，担不了这虚名。
实话说吧，这段时间陷入到了一个写不出来东西、阅读效率也不高的噩梦中……
就拿更新本文为例。
起先，我的flag是补写前面的章节——有那么几章没写完，所以要不就是接着写下去，要不就是重新写，但是每走到一个坑位，蹲在里面待一会儿，就发现憋不出东西，紧接着又换一个坑继续想内容。
兜兜转转，竟然绝大多数话题都写不下去，越写越不对劲。寻思着，我也不是在写什么高深莫测的东西，为什么就这么难呢。
于是，换个话题重新写，然而信誓旦旦一定要写的东西，如今也写不出来。
天呐，越说越伤心了。
我好像又到了一个低谷期。
想逃避，也确实在逃避。
其实这种情绪反应在方方面面，不仅是写东西这一块儿。
比如和别人的交往、购物欲，乃至食欲等等。
我不是没经历过现在的状态，回顾高考后的日子，我每年都有一段这样的时光——无所事事、心情焦虑、一潭死水。
而这次不同的是，一个人在面对。
以往再怎么说，我妈妈是我唯一长时间陪伴的对象。
昨天，她想来南京，我想都没想就拒绝了。
电话里，她叹息了好多声，我也学着她叹息的样子，试图缓解气氛，但是没法，我最终没有松口。
我觉得现在状态真的不想见人，尤其是有独居的机会后。
前两天，一个大学时代的朋友跟我联系，问我南京有什么好吃的。
我说：你是要来南京玩吗？
她回：是的。
按照以往的作风，我会热情地欢迎她来玩，提前做好攻略，请她住在我家。
确实，我在来南京之初，就邀请过她。
但现在，我有点避重就轻，我说，南京我只知道有什么好吃的外卖。
然后她回了我一个表情包后，我就没有再回复了。
我知道再不主动一点，我就要失去这个朋友了。
但我现在仍没有做出行动。
对了，前段时间，读研期间的朋友联系我，我愿称之为大浪淘沙后，在南京最好的朋友。说要找我跨年，问我在南京吗？
我看见消息时，已经是几个小时后，我又是毫不犹豫，撒谎说自己回家了。
其实两天后才回家。
半个多月前，她也想来找我玩儿，我当时生病了，但也痊愈得差不多了，可我还是用生病推脱了。
我清楚地知道，她可能不会再主动找我了，或者说她找我，我再有事拒绝的话，八成没有下一次了。
事不过三嘛。
但是我很难保证最近她要是找我，我一定会去赴约。
这些是不常联系的朋友。
还有经常联系的朋友，我最近好像也失去了表达欲。
我昨天还在想，要不要给她们打个视频，因为每次跟她们打完视频电话，我心情都会很好，但是昨天蹦出那个念头后，我很快摇摇头，只觉得无趣。
所幸今天跟同门们见面后，我虽挺累的，但是表现出来也还算活跃，心情也轻松了些许。
可以说，每次见完导师后，我都挺开心的，不管有没有什么实质性的成果。这并不是说我有多想见到他，而是这次见面后，意味着又有很长时间不用见面了，哈哈哈。
今天可能是众多人在，所以没有哪个人被集中火力炮轰，唯一让我印象比较深刻的是说我们是一群精致的利己主义者：有事时才来找他，平时人影子都不见。
哎呀呀，真是冤枉啊，有苦说不出。
新的一年，那就dream一个多见面？
论文指导舍他其谁？
看官：果然是个利己主义者。
我：……
1月15日
昨晚早早睡下，今天起了个大早，准备去学校图书馆自习。
自从搬家后，我没事都是去老校区，昨天去的是另外一个校区。
本以为一个近，一个远，但实际都走一遍后，发现近的也没有很近，来回也要一个多小时了。
老校区没有共享单车，需要步行的地方比较多——抛开别处的步行脚程，从地铁下来后，又要在学校穿行十几分钟才能到目的地。
导