连绵的暴雨后，天气闷热得如同那些深入骨髓的压力那样令破碗喘不过气来。
写几行字倒点酸水。
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承蒙各位抬爱，承蒙编辑欣赏，前两天本书被安排了一个‘导读’推荐，共计多了1万6千人加入书架。
看起来像是火了。
订阅却没有太多起色。
破碗是个一路走来的老扑街，日复一日的加量更新，只图各位朋友会心一笑；
兴许更新字数多，各位看得高兴了，会给个订阅，又或者投张月票，亦或给个打赏。
破碗便喜不自禁。
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调整好状态写了五百字后，想起了两天前的深夜零点，那通长达四十分钟的语音电话。
电话里，我像条狗一样摇尾乞怜。
像这样的电话，从很久之前开始便无穷无尽。
压力也随之无穷无尽，喘气都难。
没日没夜疲于应付。
这本重生文，是经朋友提议和自我思考，最终决定动笔的。
因为‘方年’人生里很微小的那部分是我现在非常想要过的。
比如说，若是我现在能回到高三16岁的那年，重新选择一次，去像模像样的上个大学。
跟多数人一样，经历普通的大学生活，有一份能养家糊口的工作，房子是租的，没有代步工具……
最后像个商品一样，被摆弄来去，最终会和一个可能不怎么漂亮，或许偶尔会温柔的对象柴米油盐酱醋茶。
而不是像现在这样，一事无成，连成为商品的资格都没有。
十八岁那年，为了让自己显得不那么年轻，能找到一份工作，我学着大人模样，买廉价的衬衣和西裤，蓄胡须。
一晃，就是十年。
现在27岁的我还是穿着廉价的衬衣，廉价的西裤，偶尔为了应付客户，还得笨拙的扎个领带，混在人群中，看起来像是商务人士。
只有我自己清楚，我是如此的格格不入，以至于我清晰的感觉到我不配。
网上说，熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
于我而言，却只有年复一年的晚睡和早起。
没别的原因，是穷。
穷到骨子里面的那种。
每天上完班后，我赶紧赶上地铁回家，赶紧码字，抓紧更新。
更新完之后，我还得继续写第二天的章节——因为我要坚持日更万字，以期用更新量获得各位读者的认可。
凌晨三点，站在租房窗前，看不到一丝灯光，这条巷子里，连路灯都没有，这个时候，我只敢稍微放松片刻，接着便需要赶紧洗漱躺下。
不敢失眠，但又偏偏常常失眠。
睡四个小时后，早上七点，闹钟准时响起，重复前一日。
因为穷，因为生活的压力，因为很多无法一一说清的原因，大多数时候我每天只会吃中午的那顿饭。
偏偏还要为了那点可怜的、微不足道的尊严，去跟大多数同事一样，点一份最低价23元的商务快餐——这在一线城市很低配。
但于我而言，很可能是要写1万字才能获得的收入。
像我这种现状的人，根本不配吃这么好。
我知道，像我这种人从一出生就是蝼蚁。
虽然外表跟看上去都是一样的人，从淤泥里挣扎出来的那种刻入骨子里的自卑，是洗不掉的。
稍微大一点的风浪，我就得像条狗一样摇尾乞怜——尽管这并不会带来任何效果。
我的精神世界很狭小。
因此写出来的东西自然而然的带着一股子被人说是矫情，又或者被人说是文青的味道。
只有我知道，那是穷酸味。
我用了12分的力气去刻画出，那些我看到过的‘角色’们。
我是那么的羡慕‘他们’。
曾有幸跟着大佬们见识过一些高大上的场景，清晰的感觉到了自己的不配。
连笔下的文字也变得穷酸而格局小。
多女主的世界，我这样的人是写不出来的——在前序写过的书里面曾有尝试。
脱离了我见过，以及所能幻想的极限，以至于种马而不自知，我一个农民，也只能幻想得出皇帝怕是也要用扁担。
因为自己生活的不轻松，所以极力的让‘方年’活得轻松。
这样，我也就能跟着在自己那狭小的精神世界轻松起来。
我知道，这种极力难免刻意。
几乎每一条评论和每一条章说，我都在后台看过，有些看到了也会气愤，也想要理论，但多数时候不敢言语，语气轻了重了都不合适，容易产生不必要的误会。
这些误会，于很多人而言，无足轻重，却能轻易摧毁我。
也有一些，是分享或者疑惑的东西，我也想要回复，但又无从入手。
因为，你们的精神世界于我而言，太大太大。
你们偶尔的描述和璀璨的星辰般；
哪怕是能道听途说你们的故事，我都会有一种被照亮全世界的恍然。
我常用破碗比作自己。
因为我就像一只破碗，从